溝通怎樣從聽懂對方開始？

先讓自己聽懂對方，再想怎麼把話說清楚。如果只急著講贏，就容易變成各說各的。同理心，是願意站到對方的位置，了解遇到了什麼、為什麼這樣說，不必一聽就急著同意或反駁。

這也是我服務客人時慢慢學到的。以前遇到言語有攻擊性的人，會覺得煩、生氣；後來會想，對方是不是缺少安全感，才這樣武裝自己？多想這一層，憤怒就能多轉成一些同情。道順也分享過兩個例子：朋友因一句話與人絕交，後來才知道對方當時有家庭難題；另一位年長同事的小動作，背後則有經濟壓力和怕失去工作的心情。了解處境後，看人的心情可能就不同了。不過，仍要依實際情況了解，不能把每次刁難都猜成同一個原因，也不表示不當行為因此就沒問題。

有時候，對方需要關心，卻說不清楚。可能用哭鬧、發脾氣，甚至說反話，想讓人注意自己的感受。尤其孩子很在意的事，大人有時沒有察覺，只回一句「你在鬧什麼」，反而更難溝通。遇到這些情況，可以先試著了解，情緒後面是不是有脆弱、有說不出的需要。

理解之後，還要想辦法讓自己的話被聽懂。道順從課程裡學到，溝通不是比誰吵得贏；說了對方還不懂，就補資料、換個方式說。我也把這和修行的聞思修連在一起：先聽，再消化、思考，最後調整自己。願意多做這一步，比一直怪對方聽不懂有用。

表達的方式，本身也會帶來影響。以我的信仰理解，連稱呼無形都要留意尊重；和同事相處，也可以多給適當的肯定與鼓勵。我曾用表現從六十分變成八、九十分來比喻。想說的就是，大家持續給正面的力量，對方也有機會越做越好。

至於對方一時聽不懂，地藏菩薩的願，讓我學到不要輕易放棄說明。道理講一次不懂，可以再說一次，也看看自己哪裡沒有講清楚。先做好自己的部分，想辦法讓人理解，這是我從菩薩說法的精神裡得到的提醒。

這份理解，家人之間也要雙方一起練。孩子覺得媽媽管太多，可以先看看，媽媽是不是出於愛與擔心；媽媽也要站在已經長大的孩子那邊，留些空間讓孩子自己承擔。不能只要求一方體諒，另一方卻什麼都不調整。

在職場上，也可以先聽清楚，再了解用意。同事給建議，可能是自己犯過同樣的錯，想幫你做好。如果一開始就認定對方要搶飯碗、瞧不起自己，很快就會不高興。還沒弄明白之前，先別讓負面的猜測把自己帶走。

和長輩說話也是一樣。有些父母從小接受打罵、大聲說話的教育，沒有學過怎麼表達。如果自己學過，也比較知道怎麼讓人聽明白，就先把這份能力用出來，換個對方能理解的說法。我說懂得多的多包容，就是提醒自己能多做一些，不必一直等對方先改。

如果不清楚對方的需要，就多問一句。YOYO在餐廳工作時，有次替客人點牛排，沒問熟度就自己決定，出餐後才知道不是客人要的。從那次經驗記住，漏問就補問，不必因為怕被看出是新手，就替對方猜答案。願意問，才有機會了解真正的需要。

我也很欣賞那些有了名氣，仍肯認真聽人說話的人。分享人物故事時，讓我在意的就是這種平易近人的態度，不因身分而把別人晾在一旁。把話聽進去，讓對方感受到尊重，彼此才比較能好好相處。

需要討論事情時，還可以先說清楚共同的目的。例如孩子想搬出去，不是因為不愛父母，而是希望讓父母了解自己的安排；同事討論提案，是希望事情做好，不一定在否定對方這個人。先弄清楚彼此在談什麼，比較不會一句話就走到決裂。

妙緣就分享過，和同事談提案時，具體指出前後缺少哪些連結。對方雖然不高興，後來還是改好了，她也用對方喜歡的動漫來緩和氣氛。這段職場經驗讓我想到，把事情講清楚，也顧到對方在意什麼，兩件事可以一起做，不必只剩下指責。